Eu sou Psicanalista Adilson Costa e estou com a palavra.
Já ouviu aquela velha história de que há dois tipos de juízes: os que pensam ser Deus e os que têm certeza de que são?
No ComAPalavra anterior, dissemos que apresentaríamos um deus mortal, ardiloso, cheio de estratégias e artimanhas, sempre visando alcançar objetivos próprios. Mas não se trata desses juízes deuses. Deixe-os com suas mazelas. Falo dos demais seres: nós.
É fato que buscar alcançar nossos objetivos é algo salutar, mas "objetivos próprios" carregam uma conotação de individualidade, de egoísmo. Também é fato que o inconsciente dá uma ajuda nesse processo, mas o inconsciente faz parte de nós e, portanto, a responsabilidade é nossa.
O inconsciente é fruto do que se vive, do que se absorve, do que se aprende e ainda não se desaprendeu. Freud já nos mostrava que aquilo que não é elaborado tende a retornar, e chamou esse fenômeno de compulsão à repetição: repetimos o que não conseguimos lembrar, compreender e transformar. Por isso, sim, é preciso desaprender certos comportamentos e atitudes que fazem esse ser divino se manifestar. Não dá para viver eternamente como Gabriela: "Eu nasci assim, vou ser sempre assim". Isso não facilita em nada. A frase pode soar como autenticidade, mas muitas vezes é apenas uma forma elegante de dizer "não vou me olhar".
Há pessoas que repetem frustrações em relacionamentos pela manifestação de atitudes divinas, não no sentido positivo da palavra, mas pelo complexo de superioridade e de infalibilidade.
A mitologia grega nos deixou um retrato preciso desse funcionamento. Narciso, ao se debruçar sobre o lago, apaixonou-se pela própria imagem e já não conseguia enxergar mais nada nem ninguém. Eco, a ninfa que o amava, só podia repetir as últimas palavras que ouvia, sem voz própria. Quem convive com um "deus mortal" conhece bem o lugar de Eco: fala, mas não é escutado; apenas devolve aquilo que o outro quer ouvir.
Muitas dessas pessoas têm rejeição ao "não". Elas entendem esse "não" como afronta pessoal, ofensa ou injustiça, e não como um limite natural da convivência. Para quem se coloca no Olimpo, qualquer negativa soa como um sacrilégio.
Não raro, essa característica se alia à inabilidade de assumir erros e pedir desculpas. Pedir desculpas, na cabeça dessa pessoa, significa "ficar por baixo", perder o controle e a autoridade. É um sinal de fraqueza. Suas justificativas são sempre atenuantes a ela. Se ela se atrasa, a culpa é do trânsito; se ela esquece algo, a culpa é sua, que não lembrou; se ela fala algo rude, a culpa é sua, que a estressou. Há sempre uma ginástica mental para transferir a responsabilidade. Na psicanálise, chamamos isso de projeção: aquilo que é insuportável reconhecer em si mesmo é depositado no outro, que passa a carregar o peso que não lhe pertence.
Raras vezes ela vai assumir erros e pedir desculpas. Caso seja muito pressionada, pode dizer algo como "Desculpe se você entendeu errado" ou "Desculpe, mas você me provocou". Repare que a culpa continua sendo sua.
Como os pedidos de desculpas são raros e rasos, a minimização dos erros, algo como "Não foi nada demais", é a tônica da conversa. A tática favorita é o menosprezo da sua reação. Ela usará frases como: "Você chora por pouco", "Que tempestade em copo d'água" ou "Você é sensível demais".
Ao focar no fato de que o erro é "pequeno", ela desvia a atenção do verdadeiro problema, que não é o erro em si, mas a falta de consideração, o orgulho e o padrão repetitivo de nunca ceder.
Por que isso acontece?
Por trás dessa máscara de "deus infalível", geralmente existe uma profunda fragilidade emocional ou um mecanismo de defesa rígido. Pessoas assim têm tanto medo da rejeição ou de parecerem imperfeitas que o ego delas simplesmente bloqueia a autocrítica para evitar a vergonha.
Melanie Klein nos ajuda a compreender esse ponto. Para ela, o amadurecimento emocional passa pela chamada posição depressiva, o momento em que reconhecemos que o outro, aquele que amamos, também pode ser ferido por nós. Desse reconhecimento nasce a culpa saudável e, com ela, o desejo de reparar. Pedir desculpas é justamente um gesto de reparação. Quem não consegue pedir desculpas, muitas vezes, ainda não suporta entrar em contato com a própria capacidade de causar dano. Então divide o mundo em bons e maus, e ela, claro, está sempre do lado dos bons. Quem nunca erra também nunca repara.
Conviver com alguém assim costuma ser muito desgastante.
Você pode encontrar essa postura no ambiente de trabalho ou em um relacionamento pessoal/familiar. Nas organizações, é aquele gestor que jamais admite uma decisão equivocada e prefere sacrificar a equipe a reconhecer que errou. Em casa, é aquele parente que transforma qualquer conversa em tribunal, no qual ele é juiz, promotor e, curiosamente, nunca réu.
E não espere mudança da pessoa. Não porque ela não possa desaprender esse padrão, e sim porque só podemos agir sobre as nossas próprias atitudes.
Para impor limites a alguém com esse perfil de "infalibilidade" sem transformar a situação em uma guerra, o segredo é não alimentar o ego dela e não entrar no jogo das discussões. Lembre-se: Eco só deixa de ser eco quando volta a usar a própria voz.
No próximo artigo, vamos falar mais sobre como lidar com esses deuses mortais.
Por ora, ficamos por aqui, não sem antes deixar uma reflexão.
Você assume seus erros? É fácil para você pedir desculpas?
Agora é você quem está com a palavra.